Пока нас всех не засосал коллайдер
Настал тот самый момент, когда каждая уважающая себя светская девушка должна интересоваться не только новыми поступлениями в luxury-деревнях, но и быть готовой поддержать беседу на самую животрепещущую общественно-политическую и даже научную тему. Пока нас всех не засосал коллайдер.
Даже если вы только что приехали с Сардинии и ничего не знаете о черной дыре, будьте готовы к тому, что вся ваша гардеробная в стиле Кэрри Брэдшоу может отправиться в небытие благодаря неугомонному научному сообществу. Конечно, от самого коллайдера вы самостоятельно защититься вряд ли сможете, зато - его существование сулит вам множество дискуссий, в ходе которых представится уникальный шанс блеснуть интеллектом.
Представьте, сидите вы на открытии некоего ресторана и мило беседуете о похолодании в Москве с кем-нибудь из списка "Форбс". Вдруг, в самый неподходящий момент, какая-нибудь крашеная блондинка врывается в ваш разговор с вопросом: "Ну, как тебе коллайдер?". Тут главное не растеряться и не ударить в грязь лицом. Отвечайте смело: "Ставлю три тысячи семьсот рублей (100 евро), что фиг они докажут существование бозона Хиггса эмпирическим путем. Не в этом веке, детка!".
Среднестатистическая блондинка покинет поле боя сразу же. Сложнее, если перед вами окажется профессиональная стерва, которая продолжит борьбу за "форбсика" бестактным вопросом: "А как тебе "Мечел"? Нью-Йоркская биржа ходуном ходит!". Не будьте дурой и отвечайте смело: "А нечего Тринидад-и-Тобаго "метить" и дочек там плодить. Год семьи в России - здесь надо размножаться!"
Теперь можете смело переходить в наступление: "Какая разница, кто будет нашим знаменосцем в Пекине, хоть Рудковская, - главное, что свою глубину в батискафе мы уже взяли. И еще тридцать дней брать будем! В общем, если предложат недвижимость рядом с Байкалом - бери, наверняка первый подводный шопинг-центр построят там".
И раз уж вы перешли к коммерции с калькуляцией, то еще раз можете блеснуть своей памятью на цифры: "Обама (не путать, еще не президент США) в своем чёсе по Европе только в одном Берлине собрал чуть меньше, чем Пол Маккартни во время последних гастролей на Майдане, - 350 000 евро. И вообще, я свою квартиру в Майами, слава богу, продала казахам, пусть теперь они своими налогами закрывают дыру в американском бюджете. Нет, ты представляешь себе дыру в 482 млрд долларов?!"
Если сопернице все-таки удалось подать голос: "Дыра как дыра..." - ни в коем случае не теряйте инициативу и с умным видом заметьте, что при Буше дыры стали куда дороже!
Ну и напоследок, чтобы закрепить триумф и заставить "форбсика" пожалеть о том, что он женился в детстве, - раздраконьте Юрмалу. Скажите, что вкладывать деньги в фестивали для пенсионеров, где молодежь смотрится шатающимся зубом в ставной бабушкиной челюсти, уже давно не модно. Куда более рентабельно вкладывать деньги в кино, как правильно делают ваши близкие друзья (здесь продолжайте врать, не моргнув глазом) - г-н Бондарчук, г-н Цветков, а также банк ВТБ.
Блондинка повержена, миллиардер поражен, а значит, открытие очередного не вашего ресторана прошло в вашей жизни не зря n
